Bon ben j'ai le regret de vous annoncé qu'il n'y a pas que patrice qui connait des blagues.
(en plus je lui passe devant pour inauguré cette partie)


Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper chic, entouré de
maisons très belles et très dispendieuses

Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va
nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre
de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la
maison.

Une voix répond :
- Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout,
et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre

- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie, et
j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en
signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2,
j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour
moi. Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.

- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les
recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu
recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant
tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour
avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, Je crois
que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu?
- Moi je suis d'accord, dit l'épouse

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour
pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel age a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez
con pour croire aux Génies!!!!!

!

ouh lala ! mais on a du lourd là !
Patrice t'as du souçi a te faire !

Bon ben la c'est pour achever patrice

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
-Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
-Bien sur, mais a une condition :
-Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
-Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.
Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
1er supplice chinois … Grosse pierre posée sur poitrine …
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
2ème supplice chinois … Grosse pierre liée à testicule gauche …
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:
3ème supplice chinois … Testicule droit lié au pied du lit …

Moralité
Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !

(j'en ai encore en stock mais je ne vais pas toute les sortir en même temps)

Après tant de discriminations, tant de ragots sur leurs comptes, les blondes décident de faire savoir au monde entier la vérité à leur sujet en organisant une Blondes-Pride.

Après les défilés, le port de pancartes "Je suis Blonde, Maman était Blonde, Papa était Blonde", la fête se continue sous un énorme chapiteau, avec comme clou du spectacle Julien lepers en invité spécial pour un Question pour un Champion Blonde sous les caméras du monde entier. Julien doit poser des questions à la championne Blonde afin de prover au monde, que les blondes ne sont pas plus bêtes que les autres.


La Blonde en Chef, est déjà en train de se concentrer, sous le garde adimiratif de toutes les autres blondes sous le chapiteau. Les projecteurs illuminent sa chevelure lui donnant l'aura d'un ange. La Blonde en Chef dit à Julien qu'elle prête à écouter la première question.

Julien : Je suis un chiffre

Nombre décagonal, je suis un cube parfait. Mon numéro atomique est celui de l'élément Cobalt. Je suis aussi le nombre de membres dans la Communauté Européenne. Dernier indice, je suis le numéro de département de l'Eure, je suis, je suis....

La Blonde en Chef, après un court moment de reflexion : euh, 3 !

La tension est à son comble dans la salle, toutes les blondes regardent leur blonde en chef, avec l'espor enfin de voir la vérité sur leur compte éclater à la face de l'humanité. Et quand Julien Lepers répond "Mauvaise, réponse. La bonne réponse était 27", toute la salle sombre dans le déspespoir et fait "Ooooohhhhhhh :-(". Mais prise d'un sursaut d'espérance, comme d'une seule voix, toutes les blondes crient alors en choeur "Une autre chance, une autre chance !"

Julien Lepers, bon joueur, sort une deuxième carte car il avait prévu le coup, avec une question un peu plus facile :


Deuxième question : Je suis un nombre

Nombre premier inférieur à 7, je suis écrit 101 en système binaire. Je suis le nombre de doigts à chaque main, et on me trouve à coté du 4, je suis, je suis....."

La Blonde en Chef, toujours après un court moment de reflexion : euh, 3 !


La lumière brille dans les pupilles blondes. Rassurées par tant de sagacité, tant de prestance, elles ont bien élu la bonne Blonde pour les répresenter. Et quand Julien Lepers répond "Mauvaise réponse. La bonne réponse était 5", la salle fait "Oooooooohhhhhh :-( Une autre chance, une autre chance !"

Julien prend alors sa dernière carte, dernière chance pour la Blonde en Chef et annonce la couleur :


"Je suis un nombre.

Pour me trouver, il suffit de rajouter 2 à 1, ou alors de retrancher 1 à 4. On peut aussi me trouver en divisant 6 par 2, je suis, je suis"

La Blonde en Chef, ne réflechit même plus, elle sait, et elle le dit " 3 !!!!!"

Et là, la salle tout entière fait "Oooooooohhhh,:-( Une autre chance, une autre chance !"

Bon ben je continue sur les Blondes mais je n'ai rien contre vous:


lettre d'une mere blonde à son fils


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager
plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la
maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons
ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

J'ai rien contre les blagues sur les blondes, mais comme il s'agit d'un forum ludique, je vais faire une blague sur les jeux :
c'est deux blondes qui jouent à Small Wars.
- "C'est bon, tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi? Je saigne du nez ?"

Changeons un peu de registre

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Aller je lance une nouvelle petite série:

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit: " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc...".
L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.

- Mais oui, bien sûr.

- Allez-y un peu, pour voir.

- Un deux, un deux, un deux ......

Le patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc..".
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.

- Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro un, zéro un....

Finalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc...
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :

- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...

- Bien, et vous pouvez continuer ?

- Quatre, cinq, six, sept, huit

- Super ! Encore un peu ?

- Neuf, dix, valet, dame, roi.
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L'instituteur questionne:
- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut
pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la
ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
sinon le facteur l'emmenait à la poste.

Rambo 1 et Rambo 2 se promènent tous les deux dans la jungle. Tout d'un coup, Rambo 2 trébuche sur une grosse racine, et en tombant lâche une rafale de 3 balles dans le dos de Rambo 1. Celui se retourne, et dit "Fais gaffe où tu marches, tu as failli me faire peur".

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain
temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes
d'émotion. "Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "
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DEMONSTRATION SCIENTIFIQUE :

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Démonstration :

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il
y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser qu'il était prof :

1) Il parlait tout le temps
2) Personne ne comprenait vraiment ce qu'il disait
3) Et pour ses vacances, il partait faire du trekking dans le désert


BLAGUE CARAMBAR :

Pourquoi Beethoven sert-il de la pizza pour le diner ?

Réponse : Parce que Mozart est là.

Encore quelque unes

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande: Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne? Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!
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Un groupe de tétraplégiques pars en sortie. Dans le car, tout le monde chante: "Chauffeur, si t'es champiooon, appuiie, appuiie! Chauffeur, si t'es champiooon, appuie sur le champignon!"

Le chauffeur, excédé, commence à accélérer, mais à un virage, le car dérape et pars dans le décor. Aussitôt, le chauffeur entend: "il est des nooootres, il a eu un accident comme les auuutres!"
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Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il
entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.

Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
Une petite pour la route

La mère, gênée, improvise :


- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute
dessus pour le faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ça ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?

Le bambin explique : Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi
après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Voila pour ce soir

L'histoire se passe dans une ferme (Elle est interdite aux moins de 24 ans qui de toutes manières ne la comprendront pas)

Un cheval tombe dans la fosse à purin et il n'arrive pas s'en sortir tout seul.

A coté de lui, passe une jolie petite poulette. Le cheval lui dit : "vite, va chercher le fermier, je suis coincé, je n'arrive pas à m'en sortir."

La poulette court vite chercher le fermier et revient en haletant : "Je ne l'ai pas trouvé, le fermier n'est pas là, mais j'ai une idée"

Elle prend alors une corde, lance un bout au cheval pour qu'il puisse s'attacher et noue l'autre bout à la super BMW du fermier.

Elle se met au volant, et doucement elle sort le cheval de sa fosse. Le lendemain, patatras, c'est la poulette qui tombe dans la fosse et qui appelle au secours.

Le cheval accourt et la poulette lui demande d'aller chercher le fermier ou de lui lancer une corde. Le cheval lui répond qu'il y a plus facile. Il prend son sexe, l'envoie vers la poulette qui l'agrippe et sort ainsi de la fosse.

A votre avis, quelle est la morale de cette histoire ?


Eh bien, la morale c'est que pour arriver à tirer une jolie poulette, mieux vaut en avoir une grande et agile qu'avoir une grosse BMW.


Gnark gnark gnark,

Patrice